晚上十点优配好油，邻居家的哄睡大战又准时上演，隔着窗户也能听见母子俩的对话：
“求求你赶紧睡吧，马上就十点半了！”
“再玩十分钟，就十分钟。”
能明显的感觉到，邻居妈妈的声音已经从温柔哄劝变成了咬牙切齿，没几分钟后就听到了孩子的哭声。果然，最后还是没有躲过这场“劫难”，被妈妈暴揍了一顿。
不用猜想都知道，孩子肯定又哭哭唧唧的去睡觉。因为这样的事情，在我们家也曾上演过很多次，明明一开始是想好好安抚孩子，到最后却变成了拉锯战，亲子间也落得两败俱伤的下场。
时隔几年才突然明白：其实哄娃不是斗法，父母总以为孩子在故意找茬，却忘了自己不小心踩了哄娃的雷区。那些父母觉得有用的方法，其实正在把孩子推向自己的对立面，结果可不就是双双受伤吗？
展开剩余79%这几个哄娃的雷区，父母真的别再踩了
第一个：用条件交换哄娃
为了让娃听话，很多父母就会想办法用条件诱惑他们：
“你现在把饭吃完，妈妈就给你看动画片。”
“别哭了，我给你买个玩具。”
这些让娃妥协的话术是不是很熟悉？父母以为这是在曲线救国，却不知道孩子早就摸清了里面的套路，反而闹得更凶了。
孩子只是年龄小，但他们的聪明却不容小觑。用条件交换，其实就是在助长孩子的欲望，只会让他们变得更加不听话。因为孩子很清楚，父母为了让自己听话还会有更多条件在等着自己。
如果哪一天父母的条件满足不了孩子的期待，那这场交易就会彻底崩盘，很可能会变成更激烈的冲突。到那个时候，父母除了提出更诱人的条件，基本上很难再让孩子听话。
第二个：用吓唬逼迫孩子
有一些父母擅长使用“狠招”，经常靠吓唬来让娃听话：
“再闹，就让警察叔叔给你抓走。”
“你要是再不听话，妈妈就不要你了。”
这些话说出口的时候，孩子可能会瞬间变得安静。可父母没有看到的是，娃心里的恐惧也正在悄悄蔓延，他们害怕被抓走、害怕给丢弃……父母以为吓唬是速效药，却不知道这药治标不治本。
父母说出来的这些狠话，年幼又有些单纯的孩子都会当真。每次被吓唬之后，安静背后都藏着他被抛弃的恐惧，时间久了娃会变得胆小、敏感，甚至还可能会养成撒谎的习惯，就怕说实话被惩罚。
最可怕的是，吓唬会提前透支父母在孩子心中的信任。他会想“妈妈真的不要我了吗？”，这种猜疑会让亲子间的安全感变得脆弱，到最后可能会对父母的所有话都产生怀疑。
第三个：用比较刺激孩子
为了让娃听话、优秀，有些父母恨不得将周围所有优秀人都当成标杆：
“你看隔壁的乐乐多乖，从来都不哭闹。”
“妹妹都比你懂事，你羞不羞啊？”
父母再说这句话的时候，可能只是想“刺激”一下孩子，让他意识到周围人的优秀，然后超越别人。可实际上，孩子根本听不懂父母的言外之意，他反而会觉得自己不如别人。
孩子的自尊心比父母想象中要强，父母拿他跟别人比，只会让他觉得父母更喜欢别人。为了反抗这种否定，他会故意闹得更凶，有种破罐子破摔的感觉，反正自己做什么都不好，还不如不做呢！
父母的本意并不坏，只是忽略了孩子的心态和认知问题。和大人一样，没有谁愿意被比较、被说教，尤其是被自己最亲的人否定，只会让娃变得越来越差。
想告诉父母的是：
哄娃的本质，不是跟孩子各种对抗，而是要学会跟他们共情。
对抗只会两败俱伤，到时候孩子没有变优秀，父母还被气到生病，何苦呢？既然这样，父母不如放下让娃改变的想法，试着理解他们的情绪。
试着站在娃的角度，用平视的语气、态度跟他们聊天。如果哪天父母能成为孩子的朋友，那育儿路上95%的问题，都会变得轻松很多。
因为朋友之间无话不说，孩子遇到事情自然就会告诉父母，他们感受到了被尊重和被理解，自然也愿意听父母的话。
写在最后：下次哄娃的时候优配好油，请父母先深呼吸一下，然后问问自己说的话、做的事是在拉进跟娃的距离，还是在把他往远处推？
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